Que eres?

miércoles, 14 de diciembre de 2011

14/12/11




Me siento muy triste, tengo muchas ganas de llorar, aunque no se exactamente porque y ya estoy harta de eso. Se que esto ya no es para nada cosa de nadie, por que ahora ya es solo mio, es como si ya nada me llenara, me siento vacia, sola, todo el tiempo tengo ganas de llorar, en  ningun lugar soy capaz de sentirme feliz, puedo morirme de risa, decir mil babosadas y finjir que todo esta perfecto y que me siento perfectamente bien y feliz, pero por dentro ese vacio y esa tristeza no desaparecen, al contrario es como si en lugar de eso siguiera creciendo y creciendo y ya me canse , me siento ya sin fuerza, ya me cane incluso de finjir que engaño a todos porque antes solia funcionarme y ahora no paran de preguntarme si me siento bien. Es dificil finjir y acepto que incluso duele, pero ya  ni siquiera se si tiene algun caso seguir finjiendolo porque empieza a ya no funcionar de nuevo; odio este maldito sentimiento, no dejo de pensar que morirme seria lo mejo y no paro de imaginar lo bueno que seria desaparecer de esta maldita vida de una vez por todas, pero una vez mas hay algo que me detiene, me acobardo y no lo hago o solo lo aplazo con la idea de cumplir primero aquella lista que alguna vez hice de cosas que queria hacer antes de irme y ahora incluso eso se a ido acabando pero el sueño de ser una princesa, de verme flaka como desde hace mucho tiempo anhelo verme, tener el cuerpo que siempre soñe tener, cumplir aunque sea ese sueño, verme triunfar aunque sea en algo, es lo que me mantiene aun con vida.
Estoy harta de vivir, realmente ana se a convertido literalmente en mi vida porque estoy mal con y sin ella, todo gira a su alrededor, sin ella ya no puedo sentirme tranquila, sin ella me siento un completa nada y una persona mas mierda que nada. Es desesperante despertar de nuevo y ver que en el espejo sigue postrada esa ballena que siempre estubo ahi y que alguna vez me llevo al hospital y a estar internada pero que jamas se fue, me castra sentarme y sentir como toda esta asquerosa piel sobrante se desborda por todo lados, caminar por la calle y ver a mile de niñas que son hermosas y luego verte en un reflejo y ver la porqueria de persona que se esta reflejando. A veces como bien sobretodo desde que estoy con mi abuela, pero no poder aguantar ni un minuto con todas esas porquerias adentro y sentir la necesidad de correr y botarlo todo a un escusado, ver a tus amigas comiendo cosas que te encantan pero saber que tu no mereces ni puedes comerlas porque 1.- eres un cerdo, 2.- te formaste una meta y 3.- porque ia nisiquiera puedes soportarlas dentro de ti, y peor aun es sentirte loka........
Me siento fracasada, decepcionada, triste, enojada, estrezada pero tambien me siento loka, yo se muchas respuestas o verdades sobre ANA que la primera vez no sabia, pero aun cuando ya las se, no puedo dejar de hacer exactamente lo mismo, no se explicarlo exactamente, pero es como si ya fuera una parte mecanica en mi cabeza de la que no me puedo deshacer o quizaz al mismo tiempo de la que no me quiero deshacer. Se que son raras y muy pocas las veces que realmente deseo librarme de esto, pero esas pocas veces ya no puedo porque e tratado de obligarme a mi misma a comer y dejarlo adentro pero ya no puedo, independientemente de que ahora ya  no me es necesario recurrir a mis tips de principiante para poder usar a Ana y en automatico se venga solo o con el minimo movimiento de mi estomago, ya no puedo porque me siento fatal, me estrezo y hasta que no lo hago no puedo sentirme tranquila.
Nada me llena, nada me hace feliz...estoy harta de buscar las respuestas del porque me siento tan triste y del porque quiero llorar todo el tiempo porque aun despues de encontrarles una solucion, me sigo sintiendo igual, tengo la oportunidad de regresar a casa de mi abuela como segun yo lo deseaba tanto,  pero ahora que puedo porque ya no estan enojadas con migo solo pienso en que no podria ahogarme de borracha, y sobretodo en que si me quedo a vivir con ella jamas podria alcanzar mi meta, tendria que desayunar, comer y cenar ya no solo por aparentar, si no que tendria que hacerlo diario, que me convertiria en un cerdo mas gordo, y enque me alejarian de ANA; tenia mucho miedo de perder a una de las personas mas importantes para mi, y ahora que volvio a hablarme, sigo haciendo exactamente lo mismo que me orillo a evadirla y que dejara de hablarme; no de la mejor manera pero logre salvar la escuela y se que estoy haciendo las mismas cosas que alguna vez me hicieron dejarla hace tiempo. Pero el haberle dado solucion a estas cosas deberian tenerme bien, deberia poder sentirme feliz, pero no, sigo sintiendome de la misma puta manera, solo me hicieron sentir feliz en el momento pero instantaneamente esa felicidad se fue, y aun hay momentos en los que me hacen sentir mejor pero de nuevo esos momentos lucidos se van.
Por un lado estar con Ana me hace sentir culpable porque se que volvere a lastimar a las personas que me quieren y a las que mas amo, siento que las estoy traicionando, que las estoy decepcionando de nuevo despues de que me dieron inclusive lo que deberia llamarse una oportunidad de vida....Me duele mucho y me enoja conmigo misma cuando visito a Denise y a Marbe, puedo sentirme mejor mientras estoy con ellas pero una vez dandome la vuelta o a veces antes de atreverme a entrar no puedo evitar sentirme una hija de puta de saber que todo lo que han hecho por mi no e sabido agradecerlo y que al contrario las defraudo y hago que pierdan su tiempo con una persona como yo; me duele estar con mi abuelita y mi tia, ver todo el amor que me tienen y saber que yo sigo en lo mismo y quizaz esa sea una de las razones por las que no puedo quedarme a vivir con ellas, porque simplemente ya fue suficiente daño el que les e hecho, ia las lastime demasiado y no quiero seguir haciendoles daño. Pero por otro lado no quiero ni puedo soltar a ANA, porque ironícamente es tambien como una amiga, es mi refugio, mi salida, mi proteccion, mi uniko valor como persona que algun dia puedo llegar a tener esta solo con ella y porque no se vivir sin ella, sin ella me siento peor aun. Y yo se que voy a terminar sola y muerta, pero el terminar sola es lo mejor para todos porque no se merecen que una mierda de persona como yo las lastime, las haga llorar o preocuparse, yo no merezco una sola de sus lagrimas, no merezco que inviertan tiempo en mi, no merezco que se preocupen por mi, ni siquiera merezco tenerlas a mi lado.. y en cuanto a lo de terminar muerta, es justo lo que llevo esperando desde hace ya mucho tiempo.

ESTOY CANSADA, CANSADA DE SEGUIR, CANSADA DE VIVIR, CANSADA DE INTENTAR----- ESTOY HARTA, SOLO HARTA.

NO IMPORTA SI  MUERO EN EL CAMINO, LOGRARE MI SUEÑO-..... I WANT TO BE A PRINCESS¡¡¡¡

2 comentarios:

  1. Hola princes pues paso a conoser tu blog muy buenas entradas xD, si yo me identifico un poco con esta entrada aveses me siento muy triste y tengo que fingir que estoy bien por que no megusta preocupar a los demas y tampoco puedo a dejar a ana ya la avia dejado por un tiempo pero no pude y la volvi a nesesitar aora aqui estoy para segir la perfeccion al igual que tju ANIMO nena nosotros podemos.

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  2. ¡Hola! ¿Qué tal? :3

    Vengo a pasarme por tu blog, tiene muchas cositas, me gusta. Quisiera que me ayudaran con mi blog tipo Tumblr, es cómo el primer blog Ana y Mía en Tumblr. La cuál también es Ana y Mía. Colocaré muchos tips y así, para que puedas disfrutar de las dietas y ponerlas en práctica.

    ¡Te deseo buena vida y grandes bendiciones para ti! Que todos los deseos de tu corazón se cumplan, adiós y hasta luego.
    Espero no haberte molestado, por acá te dejo mi blog/Tumblr.

    Los comentarios están arriba de los links, hay ciertas publicaciones que no están activados, luegos los activaré y podrás comentar dentro. Hasta ahora, puedes dejarme un comentario arriba de los links, ¿vale? ¡Adiós!

    Link de mi página: http://princesas-ana-y-mia.tumblr.com/

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